Дом 2 писателей

Дорогие авторы! Добро пожаловать в дом демократов. Долой классическую литературу!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Woolfdegorg, Байт 
Клуб писателей и поэтов » Творчество » Жанр: биография, очерки, письма, дневники. » Письма одиночества (остатки ссор, декабрь 2010)
Письма одиночества
Кира_ОгоньДата: Вторник, 29.03.2011, 10:45 | Сообщение # 1
Начинающий
Группа: Читатель
Сообщений: 27
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Знаешь, милый, а это, оказывается больно. Больнее, чем я предполагала. Казалось, что будет все хорошо всегда. Но либо нам чего-то недоставало, либо этого чего-то было слишком много.

Можно, конечно, обсудить причины. Расставить приоритеты, причинно-следственные связи. Но знаешь, это совершенно ни к чему. Это бесполезно, бесперспективно. Да, ты не изменял, не обманывал, ты просто не подумал.

Тигренок, но в этом, уж извини, как ни крути, ты виноват сам. Все это копилось уже много месяцев и, наконец, вылилось наружу. Я не буду устраивать истерик, скандалов, просто сердце рвется на части, когда понимаю, как же я ошиблась. Такое в сказках не пишут, девочек такому не учат. Нас не учат со стойкостью принимать все ваши слова, все ваши действия.

Ты говоришь не самые лицеприятные вещи о моих родителях. Но хотя я понимаю, что большинство из того, что ты говоришь, правда, такого отношения я не приветствую. Они мои родители. Да, я их не люблю так сильно, как люблю тебя. Это звучит эгоистично, глупо, но это так.

Я, честно, пыталась довериться тебе. После нашего вчерашнего разговора, я была уверена, что не уйду никогда. Однако — никогда не говори никогда. Знаешь фразу: «хотел как лучше, а получилось как всегда»? Цель не всегда оправдывает средства, мой милый. Тебе нужно это понимать.

С каждым разом сердце все слабеет, я чувствую, как эта змея грызет мою душу. И нет, это даже не ревность. Даже с этой змеей я могла бы жить спокойно, как ни странно это звучит. Но эта кобра обиды не позволяет мне дышать свободно. Я не хочу плакать из-за тебя, но мне слишком больно. Ты понимаешь это или нет?

Да, ты привык, что я постоянно тебя успокаиваю. Все время я у тебя прошу прощения, но знаешь, мне тоже бывает тяжело. Проще вылить все свои мысли на бумагу, может хоть так станет легче. Опять это неприятное, убийственное жжение в груди. Слишком сильно тебя люблю, слишком сильно завишу. Ты думаешь, мне будет лучше без тебя? Ты слишком сильно ошибаешься. Прощу ли я тебя? Да не могу я долго злиться. Но только этот поступок мог меня не столько разозлить, сколько обидеть.

Да, права мама, как не прискорбно это признавать: «чем выше летаешь, тем больнее падать». Крылья и так уже поломаны. Я не сломаюсь только лишь от этого. Я сломаюсь, если ты уйдешь, если позволишь мне уйти.

Да, это не ерунда. Я понимаю, что ты понял свою ошибку. Но я просто почти тебе поверила. Наверное, не стоило мне начинать этих отношений. Мы с тобой совершенно разные люди.

Любовь, как история, не терпит сослагательного наклонения. О ней нельзя жалеть, можно лишь вспоминать, что был не прав, что совершил глупость. Но говорить о любви, как об ошибке…. Никогда. Ни за что.

«Вспомни сколько раз я тебя прощал... неужели ты ни разу не способна меня простить?»

Думаешь, опять я забуду? Думаешь, успокоюсь? Я спокойна как удав, но тебе это не поможет. Просто больно осознавать, что все так зыбко. Знаешь, мы совершенно разные люди. Нам не нужно быть вместе. Одно лишь слово, один поступок и птичка улетит на волю. Все будет, но точно уже не по-прежнему. Кроссворд любви разгадан не был. Так и останется эта тайна, разгадать которую мы с тобой, увы, уже не в силах.

Милый, мы выживем, не беспокойся. Мы будем жить. Но только по отдельности.

Добавлено (28.03.2011, 22:45)
---------------------------------------------
Я готова, готова забыть, простить, да мало ли на что я готова! Главное, это то, что ты не понимаешь, в чем ты виноват. Какой же ты еще глупый. Сам ревнуешь меня ко всем носителям игрек-хромосом, а понять меня не в состоянии. Да, ты можешь гулять с кем угодно, проводить новый год со своими подругами, гулять всю ночь со своими друзьями.

Это будет на твоей совести, но слишком поздно. Я знаю, что ты хочешь быть со мной всегда. И ты все это делал исключительно для того, чтобы нам никто не мешал, но….

Я вряд ли это когда-нибудь одобрю. И если ты после всего этого понял, что я хочу расстаться, значит, ты ничего не понял.

Когда ты вошел в дверь, на порог моей, такой пропитанной одиночеством, квартиры, я не могла смотреть тебе в глаза.

Ты был таким разбитым, что становилось тяжело дышать. Таким, что сердце щемить начинает при одном взгляде. Как ты вообще в таком виде мог приехать? Я не понимаю….

Я попросила Его, попросила Йорика приглядывать за тобой, позаботиться о том, чтобы с тобой ничего не случилось. Темно уж на дворе, холодно, снегопад. Так и запомниться мне этот день. Снегопад, Любовь и Ты. Грустно, но хорошо, что во всем разобрались.

Не хочу объяснять родителям, почему ты пришел так поздно. Они все равно не поймут. Я не думала, что для тебя это так важно, так нужно. Я необходима тебе, но не знала, что настолько.

Да, я сказала, что знала, что ты придешь, на самом деле это не совсем так. Я удивилась. Честно.

Мне так хотелось сказать, что я тебя простила, что люблю, и все забыла, но было сложно. Я хотела продолжить наш разговор, хотела быть стойкой, но опять всю свою смелость растеряла, взглянув в твои полные слез глаза. Я никогда не думала, что смогу кого-то так мучить. Я хотела тебя успокоить, сердце твое колотилось все сильнее, готовое выпрыгнуть из груди. Мое сердце также начинало беспокойно биться. Я не знала, что делать.

Твоя тигрица почувствовала себя маленьким котенком, не способным к объективным поступкам и высказываниям. Так хотелось просто прижаться к тебе, заставить забыть наш разговор как страшный сон. Нужно было просто выбросить этот день, вырвать эту страницу биографии. Книга жизни от этого не обеднеет.

Впервые в жизни я не знала, что делать и как исправить ситуацию. Тебе тяжело, ты чувствуешь такое отчаяние, разбитый взгляд. Ты понимаешь, что полностью уничтожил меня, но я не хочу подтверждать твои опасения.

Мои крылья сломаны, летать я уже не смогу. Да и не хочу, если честно. Я просто не могу взлететь, ведь придется опять так больно падать. Ты думаешь, я не смогу тебе верить?
Да, ты прав, вряд ли смогу также как раньше. Но я постараюсь, обязательно постараюсь, я обещаю.

Как ты так сумел меня заговорить? Я даже не заметила. Ты лишь тянул время, чтобы успеть прийти. Успеть остановить меня от необдуманного поступка. Как жаль, что все проходит.

Ты сделал предложение? Или мне показалось? Наверное, все-таки привиделось, послышалось. Да и наверняка ты это сделал только для того, чтобы удержать меня рядом с собой на данный момент. Наверняка пожалеешь, да и вообще лучше, если ты забудешь.

Я согласилась. Но необязательно потому, что хочу, чтобы тебе было лучше. Хотя это является причиной, но не главной. Главная же причина это любовь. Любовь и немного снега.

Снегопад в душе и все такое. Зима как-никак.

 
Клуб писателей и поэтов » Творчество » Жанр: биография, очерки, письма, дневники. » Письма одиночества (остатки ссор, декабрь 2010)
Страница 1 из 11
Поиск: