Дом 2 писателей

Дорогие авторы! Добро пожаловать в дом демократов. Долой классическую литературу!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Woolfdegorg, Байт, Lolita 
Клуб писателей и поэтов » Творчество » Жанр: Фэнтези, фантастика, сказка » Шопа (Фэнтези про рыжего котика)
Шопа
SumrikДата: Воскресенье, 10.04.2011, 20:15 | Сообщение # 1
Ласковая садистка
Группа: Критик
Сообщений: 156
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
Выкладываю начало. Критике рада. Не обижаюсь.
Глава 1
Серега сладко потянулся и встал из-за компьютера. Программа, над которой он работал весь последний месяц, наконец-то была закончена. Потирая слезящиеся от долгого напряжения глаза, парень прошлепал в кухню заварить себе чай. Как назло ни одного свежего пакетика не нашлось. Повздыхав, Сергей выудил из грязной кружки старого засохшего «утопленника» и залил его кипятком. Он не мог вспомнить, сколько раз заваривал этот пакетик, но судя по лишь слегка пожелтевшей воде – неоднократно. Сахара тоже не оказалось. Уходя в работу с головой, Серега напрочь забывал обо всем остальном и в магазин не ходил. Он вообще не выходил из квартиры, когда работал. Зная эту свою особенность, парень каждый раз предварительно плотно забивал холодильник, чтобы не протянуть ноги с голоду. Хватало не всегда. Вот и в этот раз желудок, наконец-то получивший возможность достучаться до хозяина, настойчиво требовал пищи, а в холодильнике был только воздух. «Холодильник что ли побольше купить?» - подумал Сергей, мрачно разглядывая пустые недра старенького «Полюса». Часы на стене показывали уже пол второго ночи, так что поход в магазин откладывался. Есть еще круглосуточный, но до него нужно топать три квартала. Порывшись на кухонных полках, Серега нашел-таки пару древних плиток гематогена. « А что? Очень удачно – подумал он, - Полезно, вкусно, и к чаю самое то». Размышляя о пользе гематогена и помешивая «чай», парень совершенно неожиданно наткнулся взглядом на кота. Рыжий, широкомордый, с хитрющими зелеными глазами, кот сидел за холодильником и внимательно смотрел на хозяина квартиры. Сергей был озадачен, ведь он точно помнил, что никакого кота у него не было. Заметив приоткрытую форточку, парень вздохнул, он давно хотел поставить москитные сетки, но все время забывал. Живя на первом этаже без москитных сеток, не стоит удивляться, если к вам зайдет в гости кот, а то и два. Поглощая гематоген, Серега прикидывал как бы выдворить кота на улицу с минимальными потерями для себя, внешность гостя была откровенно бандитской, такие легко не сдаются. Кот же смотрел на исчезающий гематоген. В его глазах явно читался голод..

- Слушай, приятель, я не жадный, но ты ведь это не будешь. – не выдержал парень.

- Буду! – совершенно неожиданно, простуженным басом рявкнул кот.

- Ага. Ну, тогда ладно. – Сергей спокойно разломал плитку на небольшие куски и положил перед котом. Тот набросился на угощение, урча и взрыкивая, как тигр-людоед.

«Это глюки, это глюки, это глюки… - звучало в голове у бедного парня. Ему стоило больших усилий не удариться в истерику. – Спокойно, Серый, тебе показалось»

- Мог бы и колбасу в доме держать. Фу, ну и так неплохо, а то еще денек и я бы свой хвост слопал. – кот вылез из-за холодильника и стал вылизываться.

- Говорящий кот! – Серега не выдержал и истерично хихикнул – Я спятил!

- Опа! - кот отвлекся от своего занятия и удивленно посмотрел на парня – Ты, что же это, понимаешь меня? Ну-ка проверим. Меня зовут Шопенгауэр, можно просто Шопа. Теперь скажи ты, как меня зовут?

- Говорящий кот, по имени Шопа. Абзац. – Серега обреченно покачал головой, - Интересно, в дурдом разрешают взять компьютер?

- Круто! – Шопа, в отличие от парня, был очень рад – Повезло, так повезло! Стоп, тебе что, мое имя не нравится?

- Нет-нет, - Сергей протестующее поднял руки, - Ничего не говори. Я иду спать, а когда проснусь, очень надеюсь, что говорящих котов на моей кухне не будет. Спать, спать, спать, Серега, и еще раз спать.

Шопа молча проводил взглядом уходящего в комнату парня.

- Ну-ну, не будет котов, как же, – кот влез на табуретку и снова начал вылизываться.

- Странные создания - люди. – Бормотал он себе под нос – Нежные как фиалки. Я вот тоже раньше не встречал людей, понимающих кошачий, но в истерику не впадаю, аппетит не потерял и про личную гигиену не забыл. Имя мое ему не понравилось. Шопенгауэр – очень красивое и подходящее коту имя. Да, в сокращенном варианте оно напоминает одно всем известное слово, ну и что? Сергей тоже может на каком-нибудь монгольском – сплошное ругательство. Да и на русском есть к чему придраться. Блин, пить с этого гематогена захотелось.

Кот вспрыгнул на стол и сунул морду в Серегину кружку. Вдоволь напиться не удалось, широкая морда не пролезала, а чая было мало. Вылакав то, до чего дотянулся языком, Шопа слез на табурет и, свернувшись калачиком, задремал.

Проснувшись утром, Сергей сначала даже не вспомнил про кота. Память прорезалась уже в ванной, когда он умывался. Наскоро завершив утренний моцион, парень с опаской выглянул на кухню, искренне надеясь, что этот рыжий Шопа ему приснился. Кот его надежды не оправдал, он сидел на табурете с самой довольной физиономией.

- Доброе утро, шизофреник! – Радостным басом поприветствовал он парня – Как спалось?

- Привет, шизофрения. Нормально спалось. – На свежую голову Сергей уже не так нервничал из-за говорящего кота. У парня были довольно крепкие нервы, и вчерашняя паника уже прошла.

- Ого! Прогресс на лицо! - обрадовался Шопа, - Сегодня ты мне гораздо больше нравишься.

- Слушай, Шопенгауэр, ты откуда тут взялся на мою голову? И, самое главное, когда собираешься уходить?

- О, моя история так печальна, что я боюсь, ты разрыдаешься. – в шаляпинском басе Шопы прорезались пафосные нотки, - Совсем юным я был взят в семью одного профессора, что живет в доме напротив. В неге и ласке я рос, услаждая свое чрево деликатесами, и черпая изысканную пищу для ума из разговоров домочадцев. Но настал черный день, час скорби и печали пробил и…

- Стоп, стоп, стоп. – Перебил разошедшегося кота Серега – Давай коротко и по существу.

- Да как хочешь – надулся Шопа, - Спился профессор. Жена его бросила, вот он и запил. Пропил все мозги, такие гаврики к нему стали ходить, что просто ужас. Меня кормить совсем перестал, если пинки за корм не считать, конечно. Ну, терпел я, терпел, а потом плюнул на него и сиганул из окна на березу. Спустился вниз, а там така-а-а-ая кошечка сидит. Я же не знал, что ее уже все местные коты пасут, только решил ей Есенина почитать, как они тут как тут. Разговаривать со мной не стали, сразу бросились скопом. Нет, я не трус, но и не дурак против десятерых выходить. Пришлось бежать. Ну и так получилось, что в твою форточку сиганул.

- Ясно. – Сереге действительно стало жаль кота. Привыкнув к хорошему отношению, тяжело пережить такую резкую смену настроений хозяина и тем более – побои.

- Сережа, – вкрадчивый голос кота отвлек парня от размышлений, - Сереженька, а можно мне остаться? Мне идти-то ведь некуда.

- Не знаю, - Сергей с сомнением посмотрел на кота, его все еще не покидала мысль о сумасшествии, - Я кота заводить не собирался, тем более, говорящего.

- А ты посмотри на это с другой стороны.

- С какой это интересно?

- А с такой, что говорящий кот – это просто находка! – Шопа почувствовал сомнение в голосе парня и активно развивал свою мысль, - Тебе всегда будет с кем поговорить, когда захочешь, а если не захочешь, то я настаивать не буду. Кошки – самодостаточные существа. Я неприхотлив в быту, чистоплотен и, наконец, просто красив и обаятелен.

- Ладно, хватит саморекламы, оставайся. – Серега махнул рукой – Что с тобой еще делать. Выгнать все равно рука не поднимется.


Утром познав истину, вечером можно умереть.
 
АкимычьДата: Понедельник, 11.04.2011, 07:36 | Сообщение # 2
Мудрый Правитель
Группа: Администратор
Сообщений: 701
Награды: 17
Репутация: 24
Статус: Offline
Этим рассказом вы мне настроение подняли)))

Мир скучен, когда пишешь мир расцветает.
 
SumrikДата: Понедельник, 11.04.2011, 09:23 | Сообщение # 3
Ласковая садистка
Группа: Критик
Сообщений: 156
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
Акимычь, большое спасибо! Я рада, что кому-то это доставляет радость! 000002

Добавлено (10.04.2011, 21:23)
---------------------------------------------
Глава 2

Прошло три месяца с тех пор, как кот Шопа поселился у Сереги. Поначалу терзаемый сомнениями, парень вскоре привык к говорящему коту и по достоинству оценил его общество. Шопа оказался очень многогранной личностью: иногда он полностью соответствовал своей бандитской внешности и вворачивал такие словечки, что даже Сергей краснел как девица, а иногда цитировал стихи и прозу классиков, поражая своей эрудированностью и глубиной мысли. Ел Шопа все: от свежей телятины до сухого корма, впрочем, корм он не любил, предпочитая натуральную пищу. Тазик с китикетом стоял у холодильника, исключительно на случай впадения Сереги в «рабочую кому» (так кот окрестил состояние парня во время работы). В такие моменты он вполне мог забыть накормить Шопу, абсолютно не реагируя на его просьбы. Чаще всего, кот попросту открывал лапой холодильник и самостоятельно решал проблему насыщения, и только если продукты совсем ему не подходили, отправлялся к тазику. С туалетом тоже не возникло никаких проблем – Шопа легко освоил унитаз, и даже научился смывать за собой.

В дни, когда Сергей не работал, они с котом подолгу беседовали, сидя в уютных креслах в комнате.

- Знаешь, Шопа, я вот все думаю, неужели я все-таки сошел с ума? – Как-то озвучил Серега, так и не оставившие его до конца сомнения.

Кот, развалившийся с царским видом в кресле, был погружен в свои мысли и не спешил отвечать, поэтому Сергей продолжил:

- Я на днях, по пути в магазин, пытался заговорить с соседской кошкой. Она сидела в подъезде на подоконнике. Так ничего кроме «мяу» от нее и не добился. Может, это ты по-человечески говоришь?

- Нет, Серж, увы, но я говорю исключительно по-кошачий. – Шопенгауэр явно был настроен на философский лад, - Так что может ты и спятил… а может спятил я… Есть еще вариант, в котором спятили мы оба. Кот, который думает, что человек его понимает, и человек, думающий, что понимает кота. Сюр-мур-мур-реализм воплощенный в жизнь.

- Шопа, я серьезно. – не унимался парень – Для меня это важно, а ты развел тут философию.

- Ну хорошо, - кот открыл затуманенные дремой глаза – Если тебе так приспичило, давай поговорим об этом. Почему ты думаешь, что ты сошел с ума?

- Действительно почему? – усмехнулся Серега – Может, потому что обсуждаю это с котом?

- Фу, какой грубый юмор. Мы же вроде решили обсудить это серьезно?

- Тогда не изображай психотерапевта, ты прекрасно знаешь, в чем моя проблема, - огрызнулся парень.

- Ладно, не кипятись, горячий русский программист. Сопоставим факты. Нам дано: ты единственный кто меня понимает, я проверял (вчера кричал прохожим гадости из окна, так ни один даже головы не повернул); Далее, я единственный представитель кошачьих, кого ты понимаешь, это проверено тобой. Пока это все, что мы можем считать фактами.

- Да, вот только ни один из них не может мне дать ответ на мой вопрос. – Серега вздохнул и задумался, - Слушай, Шопа, мы упустили одну очень важную деталь. Понимаешь ли ты других кошек?

- Э? – Кот удивленно посмотрел на парня.

- Ты ведь никогда не общался с другими кошками до дня своего побега, верно? Та кошка, что ты встретил, или коты, которые на тебя напали, что-нибудь тебе говорили? – парень напряженно смотрел на кота, ожидая ответа.

- Знаешь, а ты прав. – Медленно проговорил Шопа – Я ведь никогда об этом не задумывался. Вот почему мне та кошка показалась странной! Я с ней поздоровался, а она в ответ только «мур-мур». Я если честно подумал – заигрывает. Коты тоже ни слова не сказали, орали как резаные, но это были просто вопли.

- Тогда нужно это проверить. – Сергей решительно встал.

- Ты куда это?

- Попрошу у соседки кошку для эксперимента, - уже открывая входную дверь, отозвался парень.

- Только не вздумай сказать об опытах соседке! – крикнул ему вдогонку кот и добавил уже себе под нос, - Она тебя и так наркошей считает.

Шопа сказал истинную правду, соседка Сереги, Алевтина Петровна, вредная сварливая старушенция, давно распространяла такие слухи. Поводов так считать у нее, конечно, было много. Взять хоть внешний вид парня: взлохмаченные волосы, красные от долгого сидения за компьютером глаза и бледная кожа. Сам Сергей считал себя похожим на вампира из одной нашумевшей саги, но Алевтина Петровна ее не смотрела, поэтому четко решила – наркоман. К сожалению, она была единственной в их подъезде владелицей кошки, поэтому Серега стоял у ее двери и усиленно пытался придумать ложь поубедительнее. « Как заставить вредную старуху отдать любимую кошку наркоману? - Размышлял он, - Да никак. Я бы Шопу ни за что нарику не дал, даже на пять минут. Еще и в морду бы въехал за такие просьбы. Ладно, будем врать экспромтом». Пригладив волосы, Сергей нажал на дверной звонок. За дверью раздались шаркающие шаги, добравшись до двери, они замерли.

- Кто там? – Голос у Алевтины Петровны был ей под стать – громкий, въедливый голосок сплетницы и скандалистки.

- Алевтина Петровна, это Сергей, ваш сосед. У меня к вам просьба, – парень очень надеялся, что его голос звучит достаточно спокойно и дружелюбно.

За дверью раздалось сосредоточенное сопение. Это любопытство боролось с осторожностью. В конце концов, любопытство победило, и дверь со скрипом приоткрылась. В образовавшейся щели блеснули любопытные глаза.

- Чего тебе нужно? – Алевтина Петровна так и не открыла дверь до конца.

«Да уж, вот у кого с головой проблемы» - подумал Серега, а вслух сказал:

- Я у вас хотел кошечку попросить. Не надолго, минут на десять. У меня мышь завелась, шуршит под шкафом целый день, от работы отвлекает. Вот я и подумал, может ваша Люся ее поймает? – Ложь вышла откровенно неуклюжей, но Алевтина заметно расслабилась. Дверь, по крайней мере, открыла уже по нормальному.

- У вас ведь есть кошка. – Недоверчиво прищурилась она, - Я видела, что вы сухой корм домой приносили.

- Кот. У меня есть кот, но он…он… - Сергей лихорадочно придумывал, что соврать. – Он боится мышей! Панически!

Алевтина Петровна удивленно уставилась на Серегу. «Не поверит». – мелькнуло в голове у парня, но старушка совершенно неожиданно расплылась в добродушной улыбке.

- Эх вы, мужики, одно название осталось. Уже и коты мышей ловить боятся, все на хрупкие женские плечи свалить норовите. Ладно, погоди, сейчас принесу мою Люсеньку. – Старушка шустро ушуршала вглубь квартиры и вернулась, неся на руках толстую серую кошку. Именно с ней Серега недавно пытался поговорить. – Пошли. Моя Люсенька твоего мыша за пять минут изловит.

Такого поворота событий парень не ожидал, присутствие Алевтины Петровны здорово все осложняло. Но деваться было некуда.

- Люська у меня боевая – вещала, неожиданно проникшаяся к Сереге симпатией, Алевтина Петровна – Если мышь почует, то не отступится, пока не поймает. А насчет этих мышей я в управу ходила жаловаться, и не один раз, только там одни лентяи да взяточники. Палец о палец без денежки не ударят. А у меня и так пенсия маленькая, чтоб им еще платить. Хорошо Люся…

Старушка трещала без умолку, совершенно не обращая внимания, слушает ее Сергей или нет. Пройдя в его прихожую, она шлепнула Люсю на пол, ни на секунду не прекращая своего монолога. Серега же решил хоть как-то предупредить кота:

- Проходите, Алевтина Петровна, - почти проорал он – Кот, наверное, на шкафу сидит! Он так этой мышки боится, что почти оттуда не слезает!

- Чего орешь, оглашенный, всю добычу Люське распугаешь – Шикнула на парня Алевтина Петровна, и продолжила свои разглагольствования на тему взяточников в управе. Ее голос, видимо, мышей распугать не мог. Кошка, тем временем, повела носом и, потряхивая сытыми боками, прорысила в комнату.

Сообразительный Шопа сидел на шкафу и гневно сверкал на Серегу глазами.

- Значит я мышей боюсь? – Зашипел кот на парня – Ты че, вообще ничего лучше придумать не смог? Обязательно нужно было меня перед этой пенсией позорить?

Серега виновато пожал плечами мол: «Так получилось»

- Ну и котяра! – Алевтина Петровна заметила кота и просеменила к шкафу – Прямо барин! Морда то, морда, какая круглая, того гляди треснет.

- Что?! – просто окосел от такого заявления Шопа, - Что у меня треснет? У нее самой ничего еще не треснуло? Что, если она сама на жертву Бухенвальда похожа, то и другие такими же должны быть?!

Старушка действительно отличалась хрупким телосложением, и больше всего напоминала кузнечика, такая же маленькая и сухая. Возмущения кота она, естественно, не поняла, поэтому продолжила сыпать «комплиментами»

- Ишь, толстяк мордатый! Может его с моей Люсиндой свести? Котята должны хорошие получиться. Или он кастрирован? Тогда понятно, почему он такой толстый, все кастраты разжираются.

Заметив, что оскорбленный с ног до головы Шопа того гляди кинется на Алевтину Петровну с когтями, Серега поспешил вмешаться.

- Может, уже начнем? – громко сказал он.

- Что начнем? – удивилась Алевтина Петровна, естественно не знавшая, что фраза предназначена коту.

- Э-э-э мышь ловить. – выкрутился Серега – Где Люся?

Кошка, про которую все на какое-то время забыли, обнаружилась у шкафа, прямо под тем местом, где сидел Шопа. Она лежала на полу и откровенно строила коту глазки. Разобиженный Шопа последний раз гневно зыркнул на Серегину соседку и посмотрел вниз.

- Что ж начнем наш опыт. – пробормотал он и обратился непосредственно к Люсе, – Добрый день, прекрасная незнакомка. Ваши глаза сразили меня наповал, я очарован вами до кончика хвоста. Прошу, сжальтесь и назовите свое имя, чтобы я мог насладиться им как самой прекрасной музыкой.

- Мяооо-уу-ооо, - Кошка, приободренная вниманием кавалера, открыла рот и гнусаво заорала.

- А барин-то Люсе понравился. – заметила Алевтина Петровна, - Теперь она твою мышь ловить точно не будет. Люська у меня такая…

Она опять принялась тарахтеть, расхваливая свою Люсю на все лады, но Серега уже не слушал – он наблюдал за кошками.

- Либо это такое имя, либо я ее не понимаю. – Прокомментировал вопль Шопа – Ладно попробуем иначе. Люся, не подскажешь который час?

- Мяяяяоооо-ууу-ооу

- Погода сегодня ничего, да?

- Мяяоо-уу-ооо-ууооо.

- А если так? Слышь ты, муфта перекормленная, че вылупилась! Давай бери свою шизанутую хозяйку и чопайте отсюда! Развалилась тут, линолеум нам продавливает! Сначала похудей, а потом в невесты набивайся, сарделька лохматая!

- Мйаааа-ууу-оо

- Поздравляю, Серега, твоя версия полностью подтвердилась. Мы с ней друг друга не понимаем. Она только мяукает. – сдался кот.

Серега, все это время внимательно вслушивающийся в «диалог» кошек, только теперь заметил, что Алевтина Петровна прекратила болтать и теребит его за рукав.

- Сергей, я спрашиваю где ты взял этого кота? – Старушка почему-то опять смотрела на парня с подозрением.

- Э-э-э. На улице подобрал, а что?

- А то, что его хозяин ищет – Алевтина подхватила Люсю на руки и попятилась в прихожую – И он сказал, что кота у него украли. По описанию это его кот – крупный, рыжий, на лапах носки белые, а на ушах кисточки, глаза зеленые.

- Ни фига себе! Профессор меня ищет? - удивился со шкафа Шопа – Быть того не может! Ему кроме бутылки уже давно ничего не интересно. И почему это меня украли? Я сам ушел.

- Алевтина Петровна, - как можно ласковее заговорил Серега. Судя по всему, в глазах старушки он вновь стал наркоманом, плюс еще и ворующим кошек. – А как этот мужчина выглядел?

- Как как, обычно выглядел. Мужик, высокий, с бородой, в костюме с бабочкой. Будто ты не знаешь, у кого кота украл. Вот ведь как бывает, я тебе поверила, думала ошиблась, ты нормальный парень, кошек любишь. А ты их воруешь оказывается? - обвиняющее воскликнула Алевтина Петровна, судорожно прижимая к себе Люсю.

- Серега. – Быстро заговорил кот – Серега, я знаю, о ком она говорит. Это не профессор. Я тебе потом все расскажу, а сейчас нужно сделать так, чтобы она его на меня не навела. Ври! Ври ей что-нибудь, пока она в ментовку звонить не побежала или еще куда похуже!

- Хорошо, Алевтина Петровна, я вам все расскажу. – Серега придал голосу патетики, в расчете на то, что любопытство удержит старушку от немедленного побега из его квартиры. - Эта история так печальна, что я боюсь, вы расплачетесь, услышав ее.

- Плагиатор – фыркнул Шопа. – И ты, кстати, переигрываешь.

Тем не менее, сработало – глаза Алевтины зажглись любопытством, она даже обратно в комнату зашла, но Люсю на всякий случай отпускать не стала (хотя та активно рвалась обратно к шкафу).

- Этот кот действительно принадлежит тому мужчине, что о нем спрашивал, - вздохнул Серега, придумывая на ходу – Мне пришлось украсть у него кота, потому что он его… бил.

Глаза любительницы кошек гневно вспыхнули, и парень поспешил развить удачную мысль.

- Я ремонтировал этому мужчине компьютер и когда был у него дома, заметил этого кота, кстати, его зовут Шопа. Вы бы видели несчастное животное! Он был весь в ссадинах и проплешинах, голодный, тощий и облезлый. Я заметил, что кот шарахается от своего хозяина как от чумы и понял, что тот его избивает. Мне стало так жаль бедное животное, что я выкрал его и стал выхаживать. Сейчас он уже не похож на то жалкое создание, которое я принес домой, все ссадины зажили, он набрал вес, правда все еще прихрамывает.

Шопа моментально все понял и прошелся по шкафу, хромая на все лапы сразу. Глаза Алевтины Петровны увлажнились при виде этого безобразия.

- Вот бедняга – Вздохнула она – Ты, Сережа, на меня не обижайся, я ведь не знала. А тот мерзавец-то, неугомонный какой! Мало того, что мучил беднягу, так еще и найти его хочет, чтоб снова издеваться над животинкой! Живодер! Ну, я этому негодяю устрою! Пусть только появится еще!

- Нет-нет-нет – Поспешил остудить пыл мстительницы Сергей – Ведь если он поймет, что вы все знаете, то догадается, что вам известно, где Шопа.

- Пытать будет?! – ахнула Алевтина

- Нет, следить. И обязательно узнает, что кот у меня. Поэтому, если он еще придет, и будет расспрашивать, скажите, что ничего не знаете и таких котов не видели.

- Поняла. Так и скажу. – Старушка серьезно кивнула, как бравый солдат командиру.

Добившись этого обещания, Серега поспешил выпроводить Алевтину Петровну восвояси, ему срочно нужно было поговорить с котом. Проникшаяся же теплыми чувствами к спасителю кошек, старушка никак не хотела уходить, выпытывая подробности похищения кота. С трудом от нее избавившись, Сергей направился в комнату.


Утром познав истину, вечером можно умереть.
 
trikato_45Дата: Понедельник, 11.04.2011, 10:14 | Сообщение # 4
Insane_Clown
Группа: Писатель
Сообщений: 550
Награды: 11
Репутация: 11
Статус: Offline
Глава 1.

Очень неплохо, интересно и легко читается. Автор чуть упивается описанием происходящего, но возможно, это только в начале. Стоило сократить в самом начале телодвижения Сергея. Хотя, с другой стороны, так картинка "целее". Хороший слог и построение предложений.

Добавлено (10.04.2011, 22:14)
---------------------------------------------


Интересно, мне нравится, юмор по месту, нигде не переходит в стёб - ровно столько, сколько нужно по рассказу. Пару раз улыбнулся, настроение поднимает, произведение, однозначно.


"Мои слова, что гвозди для царского гроба"
 
SumrikДата: Понедельник, 11.04.2011, 10:48 | Сообщение # 5
Ласковая садистка
Группа: Критик
Сообщений: 156
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
trikato_45, Спасибо. Особенно за нарытые ошибочки. Нужно будет поправить. 000002

Утром познав истину, вечером можно умереть.
 
ДикийДата: Понедельник, 11.04.2011, 20:40 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 17
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Внесу и я свою лепту в поиск ошибок:
Quote (Sumrik)
- Доброе утро, шизофреник! – Радостным басом поприветствовал он парня – Как спалось?

- Привет, шизофрения. Нормально спалось.

Во-первых - повтор. А во-вторых - звучит как-то суховато. Я бы написал что-то вроде "Спал как убитый".
А так все очень понравилось. С нетерпением жду продолжения.

 
SumrikДата: Понедельник, 11.04.2011, 20:55 | Сообщение # 7
Ласковая садистка
Группа: Критик
Сообщений: 156
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Offline
Дикий, спасибо за поправку! 000002

Утром познав истину, вечером можно умереть.
 
ДикийДата: Понедельник, 11.04.2011, 21:11 | Сообщение # 8
Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 17
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Всегда пожалуйста
 
Клуб писателей и поэтов » Творчество » Жанр: Фэнтези, фантастика, сказка » Шопа (Фэнтези про рыжего котика)
Страница 1 из 11
Поиск: